C VRM BON DU JELLOW!!! JELLOW JELLOW

C VRM BON DU JELLOW!!! JELLOW JELLOW
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B II E N V E N U E .


T VRM HoOt Sii T ICii....
MaIs T eNCoORe PLuShE hOot Sii Tuu LaIIsSee MiNiMuMe 2 CoOUm'Z....=P

Pii Sii Tu ViEnS PlUsHee K'unE FoOiS PaR JoOuR....
BeeN LoO T KoOl!!! =D

Pii Sii Tu Mee LaIIssEe ToOn MsN...
T eNcOoRee pLuShE KoOL!!!!!!!!!!

Pii Sii Tu FaIs ToUtee SoO....
BeN LO... JTM!!!!!!XDXDXDXDLOLE . =D



fAiKeUh...... JvOo Us sOoUhAiTe UNe BeLlEee ViSiTee.... pii oOuBlIiYeR pOo Dee MeE LaIIssEz dEs COoUm'Z!!!=D


<3


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# Posté le jeudi 19 juillet 2007 08:17

Modifié le jeudi 19 juillet 2007 18:20

stresse...stresSE.. STRESSE!!!!!

stresse...stresSE.. STRESSE!!!!!
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ܤ ܤ ܤ ܤ ܤ ܤ ܤ ܤ







BaoOn.....uN PeU Dee PReSeNTaTiiOoN.........
JuSTee PR CoOMaNCéé uNee BeLLee ViiSiiTee......
eT aVoOiiRee Lee SoOuRRiiRee ToOuTe Lee LoONg Dee La ViiSiiTee.......
JVaIIs VoOuS RaCOoNTer DeS JoOkees!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =D


1 -C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

2-Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

3-C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine

4-Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

5-Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

6-Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

7-C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

8-baon...c un gars ky cétait soucider par défaite kils trouvaient ke sont pénis nétais pas assez long...
alore rendue au paradie ils explica a dieux pk il cétait suicider ...alor dieux lui disa baon...daccord...je te renvoie sur terre et a chaque fois k'une personne te dira merci ton pénis rallongera de un centimètre...et rendue le jeune homme vu une vielle damme ki éprouvait bcp de dificulter a rentrer son épicerie dans sa vakise d'auto...alor le jeune homme décida d'aller aider la vielle damme
et a la fin la vielle damme lui disa merci bcp ....et ûis le jeune homme se diriga ver l'église et puis le prète lui demanda de prier...alor le jeune pria et a la fin de la prière le prète lui disa merci bcp jeune homme...le lendemain le jeune homme retourna a l'église et le prète disa au jeune hommeprier monsieur prier..et pui le jeune homme pria et a la fin le pr`te lui disa merci infiniment....

kelke minute plus tard ont entendie ...
<<<<OUVREZ LES PORTES>>>>
MICI CLO PR LA CRISS DE BONNE BLAGUE!!





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# Posté le vendredi 20 juillet 2007 22:00

Modifié le samedi 21 juillet 2007 21:07

DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT

DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT
MDR!!!!
FaiiT CHiieR ReGuaRDeR LeS =(
PFFFFF.... CHu JaLoOuSee A 100%
iiLS SoONT aSSii SuR LeUR PTiiT NuaGee eNCHaNTé...
iiLS See TiieNNeNT PaR La MaiiN...eT S'AIMee PR DEVRAI
J'aii TJR VoouLu eTRee uN CaRToON....C PoO PR YiieN...
aVeZ VoOuS DéJà Vu SoO DS La RéaLiiTeR.........NON...BaOoN..
JCoOMPReND MaiiNTeNaNt PK Jaii PeURe DlA RéaLiiTéé......
MaiiS oONT eST PoOGNé DS Cee F*CKiiNG WoORLD!!! =(

DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT REALITY_____DANGER_____NOT
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# Posté le dimanche 22 juillet 2007 00:01

Hii Hii Hii =)

Hii Hii Hii =)
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UN℮ ANNÉ℮ COMPORT℮ 365 JOURS DURANT L℮SQU℮LS NOUS POUVONS ÉTUDI℮R
SI ON ℮NLÈV℮ L℮S 52 DIMANCH℮S D'UN℮ ANNÉ℮, IL R℮ST℮ 313 JOURS.
℮N ÉTÉ, IL Y A 50 JOURS OU IL FAIT TROP CHAUD POUR R℮ST℮R ℮NF℮RMÉ À ÉTUDI℮R .
IL R℮ST℮ DONC 263 JOURS.
ON DORT ℮N MOY℮NN℮ 8H PAR NUIT.
TRANSPOSÉ℮S SUR UN℮ ANNÉ℮, C℮S H℮UR℮S D℮ SOMM℮IL R℮PRÉS℮NT℮NT 122 JOURS.
PLUS QU℮ 141 JOURS POUR ÉTUDI℮R.
SI ON COMPT℮ QU℮ L'ON P℮UT TOUT D℮ MÊM℮ S℮ PR℮NDR℮ 1H PAR JOUR POUR FAIR℮ C℮ QU℮ L'ON AIM℮, ÇA FAIT 15 JOURS D℮ MOINS.
C℮ QUI NOUS R℮ST℮ 126 JOURS.
ON « GASPILL℮ » 2H PAR JOUR À MANG℮R.
D℮ C℮TT℮ FAÇON , ON P℮RD ℮NCOR℮ TR℮NT℮ JOURS ℮T IL N℮ NOUS ℮N R℮ST℮ DÉJÀ PLUS QU℮ 96.
À C℮LA, IL FAUT ℮NCOR℮ ℮NL℮V℮R À P℮U PRÈS 40 JOURS FÉRIÉS ℮T D℮ VACANC℮S (℮N D℮HORS D℮S D℮UX MOIS D'ÉTÉ ).
ON TOMB℮ À 56 JOURS.
SI ON ℮STIM℮ QU℮ L℮S ℮XAM℮NS ℮T L℮S INT℮RROS NOSU POMP℮NT 25
D℮ NOS PRÉCI℮UX JOURS D℮ NOTR℮ ANNÉ℮, IL N℮ NOUS R℮ST℮ QU℮ 16 JOURS.
UN BON ÉTUDIANT DIGN℮ D℮ C℮ NOM SORT ℮N MOY℮NN℮ 288 H℮UR℮S ℮NTR℮ S℮PT℮MBR℮ ℮T JUIN.
C℮LA NOUS FAIT 12 JOURS D℮ MOINS POUR ÉTUDI℮R ℮T IL N℮ NOUS R℮ST℮ QU℮ 4 MALH℮UR℮UX JOURS
NOUS SOMM℮S HUMAINS ℮T NOUS POUVONS BI℮N TOMB℮R MALAD℮ AU MOINS 3 JOUR SUR 365.
IL N℮ NOUS R℮ST℮ DONC QU'UN JOUR POUR ÉTUDI℮R !!!
MAIS COMM℮ PAR HASARD, C℮T UNIQU℮ JOUR C'℮ST NOTR℮ ANNIV℮RSAIR℮... HiHi


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# Posté le dimanche 22 juillet 2007 15:34

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vRaI...FaUx


[...]PARFOIS ON SE SENT OUBLIER....


[...]PLUS AIMER....


[...]PARFOIS ON OUBLIE LES GENS KI NOUS ENTOURE....


[...]LES GENS KY ASSAYE DE NOUS AIDER....


[...]MAIS....ON ARRIVE PAS A VOIRE....


[...]ET TU ASSAYE DE TE FAIRE REMARKER......


[...]TU TE SENS TELLEMENT DÉLAISSER KE TU VAS AU POINT DE TE SUICIDER....


[...]MAIS ILS NE FAUT JAMMAIS OUBLIER.....


[...]KIL Y A DES GENS KI NOUS AIME ET TOU CE KIL VEULENT C'EST NOUS AIDER.....


[...]ET KE SI ON PARTIRAIS


[...]LE MAL KON LEURE FERAIS....


[...]ALORE AVANT D'ACTER...


[...]PENSSE A LA PLACE D'OUBLIER....

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# Posté le dimanche 22 juillet 2007 16:17